血まみれの血まみれの血まみれの血まみれの血まみれの血まみれの血まみれの血まみれの血まみれの血まみれの血まみれの

ブログ

ついに俺は実家に帰ってきた

仕事は辞めていない

通勤時間が片道一時間になった

俺は地を這うクソ虫になった気分

でもない

すべてが中途半端な気がする

中途半端な気がすることでまた自分を責めている

一週間くらい前まで、とても気分が良かった

職場での評価も何もしていないのに上がっていた

俺は嬉しかった

辞めようと毎日思っている職場の人間に、褒められて

俺は飛び上がるほど喜んでいた

僕は

俺は

何も捨てられていないし、何かを失う覚悟も

何も持っていないのではないか

もうそんなすべてに中途半端な状態が

完全に嫌になってしまって

ここ数日はとにかく気分の落ち込みがやばい

なぜ俺はまだ中途半端に

どっかで成功するんじゃないか

どっかで俺は今からエリートになれるのではないか

どっかで、俺はインテリに

あるいはなにかに

あるいは権威に

あるいはリーダーに

何か、誰かから押し付けられた価値観に沿った生き方をできるんじゃないかと

なんかそんなことを思っていて

激しく自分がダサいと感じてしまって

本当に辛く苦しい

意味が分からない

どうして自分がこんな風になってしまったのか意味が分からないし

知りたくない

何も見たくない

ひどい状態だ

心が悲しみで満たされている

僕はいま毎日

やりたくないことをやり

言いたくないことをいい

行きたくもない場所に行き

食べたくもないものを食べ

合いたくない人間と合い

毎日自分に嘘をつきながら生きているのではないか

そのような気持ちがハリセンボンのーます☆

ってな感じで串刺しだよ

俺の心　千本串刺し

やばいよ

この連鎖をとめられるのは基本的に俺しかいないわけだけど

俺がもうポンコツになってしまって

意志の力なんて殆ど残ってないんじゃないかというくらいに

ぼろぼろになっていて

そんなに俺は会社を辞めて、自分の履歴書にちょっと傷が入るだけの事が

周りから「あいつ半年で辞めやがった！半端なやつ！」

といわれるのが

怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて

自分の体を壊すより怖くて

自分の体を壊すほうがましなんじゃないかと思えるほど怖くて

病気ですよ

誰に何言われてもかまうモンかよ！

と心の中では

散々息巻いているのだけれど

俺は

なぜかとても怖くなってしまったんだ

実際に、この半端やろう！金返せ！裏切り者！といわれたところで

死ぬわけじゃない

死ぬわけじゃないし

俺の財産が取られるわけでもない

というか

いい事尽くめ

健康になるし

やりたいことをやってすごせるかもしれない

人を裏切ってはいけないのではないかと

僕は思っている

それは小さい頃母親に

「私を裏切ったらゆるさない！」

みたいなメッセージを刷り込まれたせいかもしれない

周りの人を裏切ってはいけないと強く思っている

自分の体が壊れても？

馬鹿げてるよ

キルアの頭に刺さった針を見て、こんな風に物質化していたらどんなにいいだろうかと考えていた

僕はこの

自分で作り出した自分のための自分が望んで作り出した地獄から

どうやって抜け出せるだろうか

俺はもう毎日辛くて仕方ないのに

誰かかが変わりに

いや、加害者が自ら「悪かったね、もう辞めてもいいよ」

といってくれるのを待っているのだ

笑えるだろ？

1億パーセントないその状況を望んでいる

僕はもういい加減

自分で自分を罰するのを辞めなければいけない

「もういいんだよ。そこから降りていいんだよ。そんな戦いは君には不要さ」

と自分で決めなければならない

僕は悪夢を見続けている

悪夢を覚ますのは自分しかいない

僕は怖い

僕は怖がっていたい。被害者でいたい。僕は馬鹿にされていたい。

そのほうが楽だから

それはでも

楽かもしれないが、かつて望んだことではあるまい

少しでもいい

自分で決める時間

自分がいたい場所

自分が言いたいこと

取り戻したい

俺はもうこの生活は嫌なんだ

言い訳と嘘だらけのクソ世界だ

ふざけるな

全員ぶちのめしたい

この一年

手を尽くすことだ

まだ手はある

いろいろある

一年で辞めるか辞めないかみたいなゴミのような縛りを無くせ

なくなったら俺すぐ辞めるだろうな

それでいいんだ