調子がわるい

つい数日前からすこぶる調子が悪い。

きっかけは、俺がある予定をダブルブッキングしてしまったことだ。

人を裏切った、信用を失ったという恐ろしい感情が自分を支配して、もういても立ってもいられなかった。

どうしようもないくらい動揺して混乱してしまった。

俺はうつ病になっているのだろうか。

なりかけから初期へ、中度から重度へ

どんどん坂を転がり落ちている気がする

どうして俺はこんなにも自分を痛めつけているのだろう

自分で自分を虐待している

昨日からあたまが痛い

俺はもういよいよだめなんだろうか

怖い

自分がダメになっていくのが怖い

そのくせ仕事をやめることができない

これはなんなのだろう

俺は待っているのだ

誰にも言い訳をしなくて良くなるくらいに自分の体調が悪化するのを

俺はこのままだと、誰もが納得するレベルにまで病みきるということなのだろうか

簡単に人はぼろぼろになったりしない

じわじわと壊れていく

それは僕にとっては地獄を意味しているんじゃないだろうか

俺は一度、このまま壊れて再起不能にまで陥るのだろうか

なぜ俺は自分で自分を再起不能の状態まで追い込んでいる？

わからない

なぜ俺はこんなにも自分を痛めつけ、罰し、痛めつけ、罰し、悲しませているのだろう

何が得られるのだろう

今すぐ仕事をやめればいい

別にたいした人間関係でもなければ、たいした実績もたいした会社でもない

それでも会社を辞めないのはなぜだ？

怖いからか？

何か乗り越えられそうな気がするからか？

何を乗り越えようとしているんだい

自分の気持ちに素直になること

どんな場所でもニコニコしていることはできないさ